消散的黑白森林 第二版

想了想还是继续流水账

又是一个月

终于忙完了09年所有的课程

等待最后的宣判

也开始倒计时回家的日子

忙到极致的一个学期，当看到最后的成果时

却依然更多的是不满意和对结果的忐忑

叹一口气，我只能说，我努力了

当然也要感谢今年给予我帮助的各位

不管结果如何，都非常感激你们在我最需要的时候给与的援手

让我不至于盲目焦急

 

越来越接近学生生涯的末尾

要开始学着逐渐构建自己将来的社会圈

能互助的，同行业的，开始成为我追逐的目标

试着把自己放进另一个圈子，学习需要的常识

不再给自己找借口，生活，需要这样继续

 

雨季过去，降水越来越少

阳光终于又开始变得猛烈

阳光直射下的世界，在我们眼睛里，其实，总是另一种颜色

万物会被重新渲染

有时候美丽，有时候，只是刺眼

 

这个月看了2次日出

海平面上的日出，最美的，在于一个“染”

从东方的鱼肚白

到逐渐变红的云脚

到满天岩浆翻滚的红色云层

再到逐渐显现的天空的蓝色

然后是一刹那蹦出的光辉

海面波光的璀璨

还有底座一样的倒影

在那些瞬间，万物，是光“染”的

阳光被分开了层层的颜色，“染出”不同的色调，不同的明暗

那些瞬间，光线，是可见的，是可触的，

甚至，在那时海风吹过沙滩，还能闻到阳光味道的不同

大可以尝试着去抚摸，去亲吻

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

新叶早已长出

路边的野花也早已开放

不知学校路边那些白色花瓣黄色花蕊的是否就是雏菊

南半球的花季有太大的不同

姑且称之为“雏菊”吧

它们让我觉得在这和国内其实并没有那么大的不同

一样的颜色，一样的大小

一样随处可见。

只是没有一样的青草味

笑，

置身于其中太久，已闻不到梦里的青草香。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

11月9号深夜AKL，翌日早晨，上海-杭州。

一个月整，没有更新过这里了

忙到吐血的一个月，

不停在通宵弄作业和抽空出去Discovery中度过

感谢小宋和小骐子经常在我身边。

 

1009

笑，我很多年的密码

到现在还有几个懒得改的密码还是这个

感觉比0426顺手许多

不知道什么时候开始，

这个日子超过了1129

不知不觉

甚至吧1129都给淡忘了

笑

 

不过，1年多了

该淡的也淡了

仔细想想，4到7月最大的收获就是淡了所有

然后开始甘于一个人的寂寞

荡不起什么涟漪

 

新西兰的春天到了

开始四处挥洒着嫩绿

那种绿色中带点黄色的颜色

在阳光中分外耀眼

 

可惜，

依旧是那么冷。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

W同学，飞飞同学生日快乐，当然，还有你

我忽然觉得，前年到最后都没有吃的冰淇淋蛋糕，也许就预示了现在

无所谓了

这个日子才想你一会。

笑

不好意思，

不懂得欣赏我的人，

我自然再也不会去欣赏。

选择我看不懂的选项的人，

我自然再也不会去看懂。

 

始终学不会的

是无动于衷

终究要明白的

是 " 忽 略 "

不管自己是否愿意

不值得的，

就忽略

转眼study break 就过去了

成天东窜西窜了接近2个礼拜

回来看看作业还什么都没有动

苦笑一下，开工了

 

头发长过了眼睛

偶尔会碰到

异常不习惯，可能再长一点会好吧，笑

 

最近心里状态不错

开始逐渐平静下来

谁也不想谁也不爱

当然也就没有什么牵挂

仅有的期待，也许都在国内了

于是异常想回家

笑

想想的确没什么出息

 

再多的不顺心，一转眼也就过了

拜了拜菩萨，

但愿本命年的最后部分能开始转运

懒懒得开始了旁观的生活

于是有了许多的乐趣

什么也不愿意去想

 

上礼拜出了海

乘着小明和明嫂都还在

丰收的背后挡不住离愁

会好的，努力只要有了方向

笑

怀念是不必要的

只要记忆不退色。

 

不得不说上星期还是小纠结了一下

然后苦笑。

算了，其实我还是很被动的孩子。

看不懂的，也就算了。思维的差异没有办法弥补。

 

开始小心翼翼地开车

不敢乱踩6500

过弯也开始降低速度

我觉得，我该学着什么都沉稳些。笑

 

酒喝够了，暂停酒pa

不为别的，就为还是大起的肚子

饭量不停减少的情况下，肚子还是无可救药地突起

感觉自己是不是老了，笑

 

QQ上出现好多多年不见或者多年不聊的朋友

然后开始笑，开始重新了解

像发现新大陆一样观察着对方的变化

可能笑笑，可能摇摇头

摸摸下巴，叹口气。

 

始终不属于可以给别人带去乐趣的人

但是要求自己属于可以带给人安稳的人

无论是朋友还是别的。

不管，你们是否需要。

除非，我无力。。。。

 

流水账。

我是属于态度高于一切的人，

所以苦苦等着一句话

不管是好是坏是承诺是祝福

总归，要有一个句号

然后另起一行

 

瞬间轻松很多

然后就是开始自己最喜欢的旁观

以旁观的态度看自己，看别人

这样可能会把自己抬得太高

但是的确没有贬低别人的意思

只是想超脱一些

看得更清楚，更仔细

 

没有能力去接受一个人

也没有能力去爱

每当一个伤口即将缝合的时候

又总会被撕开另一个口子

当然，不同的位置，不同的痛

所以怕了怕了，就越来越缩手缩脚

不要看自己的沦陷

 

凌晨有点疯了般坐在不知名路口的草地边

看着刚长出的嫩草

仿佛可以看见它的成长

露珠慢慢凝集，被重力攥成一滴滴

然后顺着叶脉慢慢下落，逐渐变快

最后停在叶尖，苦苦挣扎着，不愿离开叶子的怀抱

风吹过，晶莹地反射着路灯昏暗的灯光

随着叶子的摆动一闪一闪

傻傻得不肯离去

却不知道，不是谁都能一直停留在别人之上

终有一刻，你会回到地上，默默滋润别人，然后消失

 

摆弄一下叶子，

把露水擦回到嫩草的根部

既然你留恋，

笑，那就让你再次付出给它吧

...............................................................

新西兰的夜晚终于开始不那么寒冷

 

 

我祈求

一滴仲夏夜的魔汁

 

我想趁着你酣睡的时候

悄悄抚在你眼上

然后守在你身边

等待你的苏醒

 

但我不能那样

我不是淘气的Puck

那也不是我要的

 

于是

我只能把那魔汁

滴在自己眼上

祈祷着

醒来时看到的是你

 

笑

犯贱可能是种病态心理吧

总之我觉得我还是蛮犯贱的

长那么大，每天叫着顺其自然

却从来没有真的顺其自然过

心理学上来说可能是生活在自我压抑的世界里

不喜欢可以被别人预见的事实

也不喜欢任人摆布。。。。。。

但是想把以后都掌握在自己手里

所以有时候会有些让人错愕的行为

过后自己也只能苦笑

这样却让自己走了好多弯路

多了几分纠结。

最常见的就是自我强迫

强迫自己去做点什么不做点什么

目的只是为了从事实结果来控制自己思想

因为很多时候觉得自己的思想史自己无法驾驭的

于是就生活开始在这么自己都深知的自我虐待中

不可自拔。

简单点说，就是自寻烦恼。。。还深怕自己不烦恼。。。

关于这点我自己从没承认过

不过的确就是这样了

 

朋友们开始一个个回国

老四回去了，纯纯去澳洲了，老大下周也要走了

赵辉这个月，小明下个月，都要走了

然本来就显得寂寞的自己会更寂寞

也许明年都找不到打球，游戏，麻将，打牌的人了

不知道自己能怎么过。

难得有那么一个想抱着说不要走，不要离开的人

却没勇气这么做。

看不到未来，笑。未来被别人掌握着。

总结最近一个月的生活，2个字，纠结

先是纠结要不要回国，还是继续读书

回国压力会小，有个可靠的老爹，还没决定回去就已经帮我找好3份工作

但是就这么回去没有什么竞争力

继续读书压力会很大，成绩要求不是一般的高

但是是最后的机会

纠结了半个月，终于还是留下了

我是个逆来顺受的人，不喜欢频繁改变环境

 

然后开始纠结感情

等了2个半月等不到一个承诺

等不到一个肯定的回答

自己把自己陷在一个小圈子里不可自拔

任何希望，任何绝望可能都是自己给于的

就这么一个礼拜，已经决定放弃了2次

自以为异常的决绝

结果可能一句话，一个眼神，

又没有了自己，放弃了坚持

完全不知道出于什么情况，

可能感情方面我还是很钝的

完全不能把握自己在别人心里是什么地位

我能很快大致了解一个人

但是我无法很快了解自己

说没自信好还是说自我感觉太好好也不知道

一念之间。

疯到什么程度

决定和反悔之间可能不到1个小时，

行动和思想完全脱节

不知道做什么。

 

然后做了件不知道到底是不是称之为错的事情

这么说的原因是对别人的影响可能对比自己大

然后开始想让自己尝试去想别人

过了过了，又觉得这个状态对谁都不公平

何必呢。

自己感觉非常像3，4年之前那段很禽兽的日子

但是我想我应该不会再来那么一次然后内疚加后悔很久很久。

 

放假2个礼拜，和宋非可杨骐3个人外加别的什么人奔来奔去去了N个地方

记忆最深的应该是白岛吧

新西兰的冬天真的无法判断晴雨

万幸的是去那的那天老天还算给我们面子，笑

出发的原因相当狗血

我考完了，刚通宵累过了头无聊

2点决定出去转转，3点叫好人，4点就出发了

异常感慨自己的效率。

来新西兰之后第一次出海的感觉就像去探险的路上

感慨这个，发现那个的同时有点激动

不过貌似船长同志很了解我们

看到块木头说是鲸鱼。。。（不排除的故意的）

大家奔去船头之后说了一声是log。。。还让人反应了半天是什么。。。晕

到了一个遍地是硫磺的岛，不时喷点热气

地上流着硫磺水，很感慨自己化学没学好，竟然不知道这水为什么PH值是负的

其实当时很期待这火山就那么喷发一下，别砸死我就好了

还能增加点人生阅历，笑。

捡了一块柠檬黄色的石头

就当去那的纪念了

话说，硫磺不全是臭鸡蛋味。。。太重了，也能呛死人。。

想不出什么好的写景的词语了，不比当年，

就那么流水账一下算了。但是风景的确一流。

回程我睡着了。。。据说有好多海豚在船边，没看见

不过也不怎么遗憾了。

 

然后去的是陶坡

3个大男人纯粹去发傻

带了电脑去住了一夜motel

吃了点虾，也就算逛过了。

主要这次的天气没给面子。。。下雨不停

回去路上去rotorua想找游乐场的

结果没有相信GPS的结果就是迷路了

却发现路边就是野生动物园

得出结论，出来玩没有GPS才是乐趣

随时可能都有新鲜。

最终还是到了游乐场

太高的价格让另2个男人女人了一次（特别是杨骐）

值得推荐的是那个大风洞，把人吹起来感受飞行的大家伙

建议是别玩3分钟，太久了，1分半，2分钟足够，

很累。

 

再接下去继续失眠的几天，

有一天大早起来百无聊赖

叫了郑嘉去早茶

结果他说寿司，我操。。。这个被我忽略了很久的地方

刚好某小姐也回来了，一起。

吃完了郑嘉同志突发奇想去ruaglan买鱼

这位同志思想很有我风格

于是就去了，路上又看到有waterfall的牌子

干脆。。。先去看瀑布。。。

然后得到了很好的机会嘲笑郑某人的恐高

回来以后开始想着给阿姆兄找女人

然后很不好意思的摆了个现在看来暂时还是的乌龙

 

最后的周末和阿姆带了2个MM去rainbows end

游乐场还是蛮有意思的，坐了2次过山车

第二次的时候那个无良的管理员直接让我们飞了4圈。。。

笑，生活中“惊喜”的确还是蛮多的。

期间碰到小鹿，这个就不是我的blog里能写的东西了

 

回来以后就开始继续纠结了。

感情方面的，自己知道。。。。。。

 

时隔那么久，也就这么点流水账了。。。

无措

去了学校

新的开始了

即将到来的4个月

将是近十年最大的挑战吧

加油

前一段有点野了

开始准备淡泊明志

宁静才亦志远

安分些

想法也安分些

不再考虑太多

顺其自然了

求不得

未必是苦

看开点

得不到

也许才是美妙

我要平和

 

7月6号，3年前的今天是近几年最记忆犹心的2个多月的开始

也是我至今最混乱的日子的结束

纪念一下，曾经的轻狂

离我远去，开始学着成熟

现如今，改变是明显的

是好是坏，外人评说吧

前几日分享了老宋的关于爱和喜欢
忽然想起当年认识他是在话剧社
修改剧本的时候就写过如下的台词

你以为爱是什么？花前月下，甜甜蜜蜜，海誓山盟？
只有这样想的傻子才会像哈巴狗一样整天在你身后摇着尾巴。
带着那种一眼就可以看穿的虚假。
傻子们又怎知爱的感觉如此神奇。
或许是因为从那总是笑到弯着的眼睛里看到了那丝睿智，
又或许是从那对总是做着夸张动作的双臂上感到那丝沉稳
每次有些新的发现，
肝脏，心脏，血管……
一切神经末梢都出现麻酥的感觉，
不自觉地心跳加快，呼吸急促，
却伴随着幸福的满足感。

原文是修改于《恋爱的犀牛》我当时最爱的话剧
但爱情是什么，

爱和爱情是2码事
爱有时候只是个动词，表达喜欢向往渴望期盼或者不可分割的已经拥有
所以才会有“你爱她什么”这样的问题
但它和喜欢的区别在于一个“准备付出”
爱是有责任的，为了得到而付出的责任，为了守护而付出的责任，于是它也就多包涵了一份向往。
喜欢是没有责任的，只是一种感觉或者状态，任何人都有能力去喜欢任何人或者事物，对事物本身没有什么影响也不需要准备什么。
也有时候爱是个名词，专指被爱的人，而这个，是无法按照你的主管而随意变化或者改善的
是你付出后渴求回应的对象（大多数时候），
也许你会说有着不求回报的，
我要说的是，这个回报也许不是来自这个爱，而来自过程，过程中你所得到的满足，也是爱的回报。

而爱情，就只是指这个过程，或者说是付出和得到的交流。
我不相信所谓“爱情”的存在。
大多数的时候，形式大于内涵
就是那些花前月下海誓山盟之类
仅仅只是一个形式，或者说方式，来实现欲望的满足。
就像我对前一个说爱你十分，但是只能表现出1分时她说的
“我看不到”
很对，因为没有用表现来满足，那就是空的。
笑，每个人都有欲望，但没有一个叫收获爱情的欲望
也许是物质欲，也许是安全感，也许是存在感，
也许仅仅是虚荣心或者好奇心或者对另一种生活的向往
又也许是像我一样单纯需要一个寄托
当然，更多的时候是都有。
这些的集合，遍成了对于爱的需求。
把爱情理智化之后发现结果如此简单。
起因往往是自己的一个执念，转瞬间发现了自己的欲望或者需求
欲望被发现之后，就转化为了努力付出，来收获欲望的满足
按照马斯洛的理论，低等级欲望被满足以后，开始需求高等级的满足
而各人未被满足的低等级需求不同，于是就有了分歧
自我感觉的付出和得到不成正比，也加深了分歧
当然，这里说的是自我感觉，毕竟大多时候这种付出无法衡量
各自都会感觉自己付出比较多。特别是有些自我约束类的付出。比如想念，比如投入的感情。
所以交往间总是不平衡的，衡量标准就不一样。
而爱情是永恒的，因为人的欲望是无限的，即使只是持续。
就像那个台词里的人
当他有了执念，
每一次的发现都是自我发现，都是对某些自信，自尊的满足，
来告诉自己，自己的想法是对的。开始持续的量变
等到完全的确信（虽然很多时候未必是真的），开始了质变，去寻求另外的满足。
而她需求的爱情，就是这些已经满足和想要满足的欲望的集合。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

以上说的不是对爱情或者爱本身有什么不满
仅仅是理性化来看待这几个定义而已。
但是欲望面前，谁能说自己能够把持
分析本身并不存在太多的意义。
知道又怎么样，什么都改变不了。

于是只能想开点。

周国平说过
悲观的人心里整天只有对于人生仅有一个的悲叹，什么都变得没有意义
但有时却可以萌发出最为深刻的道理，
执着的人积极，奋进，人生充满目标，却过于看重了得到的收获和结果，
显得轻浮单薄
真正超脱的人是在悲观中执着，积极热情却做好了随时离开的准备

狭义化点来说，寻求爱，也就要这样了

和风眷,云自闲
娴来无情何人怨
孤自独翩翩

来吧朋友

也许每当悲伤的时候我会挂怀你

也许每当开心的时候我会记得你

也许每当无聊的时候我会想念你

也许每当忙碌的时候我会期盼你

也许很多。

无论你在我心里多么重要

但

真的，

我们无法一直在身边

无法

分别总是在所难免

身边的人也总是流水不断

 

怀念总是相对于人

而不是相对于时间

所以不要怕年华老去

不要怕记忆里不再有过去的影子

不用怕

 

我们要做的

只是珍惜共同拥有的时光

留下些难以磨灭的记忆

然后用尽可能多的时间去纪念它

 

珍惜现在

就拥有了未来

 

对我笑吧

记忆里的你就开朗乐观

对我哭吧

记忆里的你就善良优柔

 

珍惜了现在，你就拥有了未来

有的时候，

就是这么一句话

掠过心间，

枯芽就润上了露水。

 

有的时候，

只是那么一个眼神

飞过眼眸，

鲜花就滴落了颜色。

 

人总是无法满足，

人总是容易满足。

想着未知的将来

总是惶恐。

看着眼前的希望，

前赴后继。

 

黑暗中传来嗤嗤的笑！

只见那么一个影子——

掩着嘴，

看着遍地的孩子，

戏谑地看着，

顽皮地拨弄着这人世。

把糖果挂在每个人眼前，

温柔地说着：

就差一点，就差一点了。

却始终可望而不可及。

黑暗中 传来嗤嗤的笑。

那就是命运……

很无聊也很无奈地逛某论坛的时候发现一篇很眼熟的东西

中间几段熟悉的句子让我想了好久

发现是自己在03年写的。。。。崩溃

这都有人盗版。。。。。。

好久没有写点什么有价值的东西的冲动，前几年相对稳定平淡的日子让我少了几分感慨

当然还没有到会说天凉好个秋的时候，笑

那个时候觉得现在人为什么越来越俗，

宁可每天看着娱乐花边

也不会去知道谁是张国维

估计大半人连胡适都不认识。。。

文人的熟悉度高低取决于有没被拍过电视剧

然后有一段时间久开始觉得自己和大圈子都格格不入

其实说来脸红。。。。

是实在和大多小MM没共同话题

失落了很久，笑

于是后来我说，人总是无可避免的朝着俗不可耐的方向发展

到现在我也想不起爱伦坡写过什么了

笑

没办法，我学的金融

和文化绝缘。。。。

然后久而久之，明星，流行还是不知道

原本自信的都消失了。。。。

很不好。。。

放弃思考这个了。。。。。闷。。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

【风铃】 --余光中

　　我的心是七层塔檐上悬挂的风铃

　　叮咛叮咛咛

　　此起彼落, 敲叩着一个人的名字

　　----你的塔上也感到微震吗?

　　这是寂静的脉搏, 日夜不停

　　你听见了吗, 叮咛叮咛咛?

　　这恼人的音调禁不胜禁

　　除非叫所有的风都改道

　　铃都摘掉, 塔都推倒

　　只因我的心是高高低低的风铃

　　叮咛叮咛咛

　　此起彼落

　　敲叩着一个人的名字

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

2个字评论——心乱。 余光中的《乡愁》前几天因为QQ上别人改的句子被想到。。。呵呵，我真忘记有这个人了。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

夜

夜的寂静

如同海底的洪流

将我围拢

我躺在海蓝色水波无声的深处

听见我心

时而闪烁明亮，时而暗淡无光

如同一座灯塔

 

低沉的节奏

神秘的密码

我解析不出它的谜底

 

每当亮光闪烁

我双眼闭合

让黑夜延续

让静寂长存

我将消失其中。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

怕并享受寂寞，矛盾。（这个是我02年世界杯开幕前没几天改的，一半原文不记得是谁写的了，甚至忘了为什么翻译，看日记偶尔翻出来，有点意思）

 

打牌的时候突然得到这么一个让人无法相信甚至有点费解的消息

老三

我上大学见到的第一个同学，室友，朋友，兄弟

远看像黑社会，近看像弥勒佛

每天都会打该死的呼噜，用谁也听不懂的温州话说梦话

第一个提议要喝二锅头，还必须满杯干，结果第一个去厕所吐

每次出去玩提议永远没新意。。烧烤。。。

短袖格子衬衫

络腮胡子

很容易脸红。。。虽然因为黑，脸红也看不出来。。。

记得有次想去做个头

要我陪去。。

结果做个2个多钟头，弄了一头小卷

出了门。。晚上加天后都挡不住的脸红。。。笑骂被骗了

我笑

运动会替熊一恒投铅球

结果回来说：。。一不小心拿个金牌。。。

然后每天幻想学院会有什么奖励。结果什么也没有。。。。

 

他，就这么走了

呜呼哀哉

 

孩子快出生了，却看不到爸爸。

老三。。。本寝室除了刘天最可爱的一个

你TMD不好好做生意招谁了！！！！！！！！！！

惹来这种事

 

胸口的一刀很疼吧。。。

老三。。。

法网恢恢

凶手逃不了

你安息

兄弟几个，回头会去看你。。

 

老三

我依旧没什么进步，笑

说放弃总不是那么容易

仅仅只是表面，

行动减少。

甚至都做不到不留后路，

笑。感觉就是仅仅回归到1个多月前的状态而已

谁知道呢，什么是对什么是错

开了哪个门关了哪个门

光靠看是看不出的

实践检验了咯

闷依旧还是会闷，不爽还是不爽，

笑，看到美女提不起兴致也依然。。。

 

难得的好天气，

湛蓝的天空下

徐过的微风

偶然得看到一个彩虹色的热气球

就那么飘着

仿佛没有速度

随风飘着

 

看不出多高

新西兰的天很低

连带着，天上的云，鸟，星星

都很低

当然，热气球也是

 

心就要像热气球

随风

才会舒悦

顶风逆风的结果

就只有不停的颠簸

却依然掌握不了方向

何必

 

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

终于还是受不了BLOGCN的速度，和稳定性

搬家到这了

懒得动模板

白白的，看起来简单许多

和我一样，简单就好

笑

第一句
如果我们之间有1000步的距离　
你只要跨出第1步
我就会朝你的方向走其余的999步

(有的时候，人缺少的仅仅是一点希望和一点动力，仅仅只是一点，所以一步就够了）


第二句
通常愿意留下来跟你争吵的人　
才是真正爱你的人

（我会留，但我不会吵，每个人毕竟是不同，但不是一定要吵才能让对方知道什么是正确，毕竟自己未必是对的）

第三句
付出真心　才会得到真心　
却也可能伤得彻底
保持距离　就能保护自己　
却也注定永远寂寞

（谁能确保这个平衡呢，每个人都会怕，谁能说自己够潇洒呢）

第四句
有时候　不是对方不在乎你　
而是你把对方看得太重

（每个人眼里的relationship都是不一样的，同样2个人，不同的看法，很正常，是必然，那又怎么样）

第五句
朋友就是把你看透了　还能喜欢你的人

（简单说，就是包容和理解吧）

第六句
就算是believe　中间也藏了一个lie

（很多时候，有些真相是不需要知道的，何必呢，知道不如不知道，知道了又不能代表什么改变什么，那就忽略吧,别徒增烦恼）

第七句
真正的好朋友　
并不是在一起就有聊不完的话题
而是在一起　就算不说话　
也不会感到尴尬

（双手赞同，我就是越熟话越少的人，我坚信君子之交淡如水，心中想着念着足矣）

第八句
没有一百分的另一半　
只有五十分的两个人

（平衡就好，互补就好，追求单方面的得到，结果一定是失望，谁有义务为你而活？）

第九句
为你的难过而快乐的　是敌人
为你的快乐而快乐的　是朋友
为你的难过而难过的　
就是那些　该放进心里的人

（最后一个很难，嘴巴说很容易，心里想很难，物质社会人情冷漠，找到就珍惜吧）

第十句
冷漠　有时候并不是无情　
只是一种避免被伤害的工具

（和前面那句一样的意思，自我保护很多时候是必须的）

我承认这个月有点懒
本身没什么事
异常轻松的一个学期
没有打工，
课业也简单
闲着闲着
就开始胡思乱想
笑

打定主意追女孩子
一个月
自己定的时限
因为记忆里
我从来没有追超过一个月还能成功过
有点怕
即使这点会让别人不爽
坚持就是坚持
笑
顽固如我
...............................................
 
怨得这相逢；
谁作的主?——风!
也就一半句话,
露水润了枯芽。
黑暗——放一箭光;
飞蛾:他受了伤。
偶然,真是的。
惆怅?喔何必!

最近经常想到徐志摩和顾城
这首诗我看到时已经是高三
难得的几首我能背下的“现代”或者说“当代”诗之一
只是因为简单
笑
诗文本身没有什么惊奇
其实大多的现代诗都是这样
乍一看
谁都能写出来
但是谁又能因为善于写这样的句子
而被大家承认呢

现在不容易
当年也一样

网上看到叶蓓有首歌
歌词的前半就是这首诗
我笑
我不知道有叶蓓这么个歌手

歌词的后半是这样

忘了忘了或许没有
算了算了
不愿再去打扰你
忘了忘了悄然无声
算了算了不再为爱惊奇

风格和过去某段时间喜欢的异常相似
好久之前了
忽然开始微笑
想到一段时光
也许将来再也不会那样了
可以有无以复加的温柔


希望的是有一个条单行线
把思想，把自己限定在这条单行线里
只有前进和停留


再做不了温暖的人
也不会再有得之我幸，不得我命的感叹
谁是谁并不那么固定
身边停留的人和时光一样
匆匆而过
用朱自清的话说
去的尽管去了，来的尽管来着
世界上总有很多会错过的
人生不完美也十之八九
不可能始终都能抓住
既然要错过
那就洒脱一些吧
回问自己的时候
说
我努力过了，你努力了吗
还没有开始
笑
那就算了。
请求谁的停留
和请求时间的停顿一样
没有了任何意义
求
是多么无趣的一个字
自己努力过了，就好了
不是说要强逼
只是一个限定，给自己的
是动力，也是保护
人总没有权力要求别人做什么
自己说过的，做过的
对得起自己了
那就好了

随缘咯
也许会有那么一个场景
忽然有一天
在一条路上
目光交汇
我们都停下了
然后各自转身
开始一起走哪一条单行线
时而并行
时而追赶
却始终不离不弃
那就好了，笑

单方面的追或者停
都会让天枰倾斜
如果不转变
只有最后的崩溃
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

一个月，该做的做了
不能做的也不会去做
结果好和不好
也可以看得清淡了
笑
至少
对得起自己了

不过还是要感谢
至少这个月
我知道自己该做什么
知道需要努力什么
改变什么

结果？
得之我幸
不得，离去
如此而已

现在的问题是
该不该每次都给自己寻条后路或者岔路
笑
专一也许来说是对自己的残忍
如果天平不那么平稳

阴郁绵绵
有些闷的慌

新西兰的冬季是那样的湿漉
本来就懒散的人愈发无精打采了
瞬间感觉有些浑身发痒。。。
于是2天打了3次篮球
脚开始打颤
感受一下“累”
还真的睡的蛮好
笑

去买takeaway的时候
买了瓶康师傅冰绿茶
坐在那喝完了
把瓶子放在桌子上
忽然发现标签上有再来一瓶的活动
当时就感觉会中，
一看，果然
笑，知道这边就算中了也不会有兑换
无聊中看了一下活动详情
一看，乐了
饮料杭州产的
兑奖在杭州
哈哈，瞬间感觉应该回去换
笑，有点意思

5.12的时候湖边有个集会
中国人去了150+吧
组织的用蜡烛摆了颗心
中间摆着5。12
我们人手一个蜡烛默哀
但是很惭愧
可能因为没有切身体会
加之时间的缘故
去时更多的是民族的责任感
觉得应该去，而没有太多的悲哀
看到有老外
我在想，如果是别的哪国类似的活动
就算我是路过
我会参加么
答案是----肯定不会
不知道是不是自己感情有些狭隘
不知道别人是不是这么想的

昨天杭高110年
去不了
有小行星命名仪式
虽然我在杭高的三年
其实一直在堕落
但是我还是很感激杭高
至少给我了我现有的思维方式
我肯定不能说自己是个好学生
但我肯定我是一个好人
笑

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
感情么，
依然在纠结
但是主要矛盾变和次要化比较大
矛盾的主要方面变化不大

我大概是第一次被人说我不是她喜欢的类型吧
我该死的记忆里的确没有这样一句话
笑
不过被人说闷倒是无数次了

我想这基本就是处于被拒绝的状态了吧

还是几年前的老样子
找不到话题
不知道说什么

我依旧还是不知道应该说些什么
可能定位的问题吧
行为的模式
依旧处于一种旁观者的角度来“观看”自己的行为
倾听别人的言语

我当然会想
而且一直在想
分析着周边的
或者远处的人活着事情

但我依旧还是觉得，
每个人看法何必相同
大多的事情何必知道

一笑置之


今天看来
我最近的行为是不太会有什么结果了

感觉是2个世界的人
近乎相反的价值观和人生观

但是我却感觉自己的好奇和向往

我是一个时刻压抑着自己却又渴望着自由的孩子

从不为别人改变

但是却有时会自己觉得需要有些变化

任何心理的不同都是可以接受的

没有2个人是相同的

人和人之间也总是要求同存异才会长久

就那么希望吧。

还是要努力下的，笑

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我到现在不知道为什么我告诉朋友我想追人的时候

那么多人会说我无聊，会觉得我是因为只是无聊或者太寂寞

然后听我解释后再让我自己回去反思自己行为给别人带来的这种感觉

笑，我是不屑于解释自己行为的人

始终觉得自己的行为对得起任何人

也总有自己的理由

不知道这是不是固执，

但始终来说，我很少做错事。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我是喜欢随意开玩笑，随意发傻，或者随意放纵自己

但前提是我不想也不能伤到任何人

我想应该这几年已经没有什么人可以指责我这一点

所以近期会有些错愕

形象也屡遭自己破坏

本来我是无所谓的

但既然越来越多人都这么说了

那我只好决定以后收敛一点

换一副好看些的面具

然后做一个乐观些的人

笑，算是形势所迫吧

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我想笑，开怀大笑
没有面具，发自内心的笑
可以感染到别人的，亲切的笑
不是发傻，不是伪装

然而我们长大了
世俗潜移默化地改变了我们的行为结构

这样的时间越来越少

友情，爱情，甚至亲情面前
也难说是有开怀的笑脸

不能说不好
只能说必然

留的一颗平常心
至少在自己心里保持平静
变得越来越重要

但。。。。

涟漪泛起，真假难分
自己都会开始迷失了
去哪里找那颗自然的心？

本命年的生日
以此纪念

床上每天躺20个小时的日子持续中
中途要很不情愿的起来几次煮粥
就没谁善良点给我送几天么，笑
晚上跑出去打牌
日子依旧无比潇洒

粥喝多了
估计有点营养不良的嫌疑
走个PWC都脚发抖
昨天开车也是
还是不敢开车中

唉
等养好了一定要猛补一阵

111小组演讲果然第一，嘿

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

该死的下雨天

心态不想描述，最近只想骂人

生命，青春，健康
都是会透支的

今年真的很背
每次想好什么了，
决定什么了
又会碰到些什么
让我的想法改变

刚刚觉得身边没有人无所谓
这几天觉得缺少了一个管着我的人

我自己也觉得，我透支，有些过了

一个人躺在病床上的时候在想
谁能在我身边？
谁会让我不会不好意思的叫来身边陪我

笑，这个要求可能高了点

第一次吐血
第一次晕倒
第一次躺救护车
第一次送进急症
。。。。。
不知道几个第一次了

也是第一次发现
原来我自己还是照顾不好自己啊

大早醒来
脱水有些严重
再加2天没吃过什么了
累到不会动
无聊翻翻手机
忽然一阵寂寞
感觉没有一个我忍心叫来陪我
小难过了下，笑

放假就这么快结束了

心动还是有的
行动还是不知道怎么做

结果在奥克兰待了1个多礼拜
喝到胃不行了，休息了2天还没缓过来
吃什么喝什么都会痛
当然，不吃更痛
笑
开始因为身体状况纠结了

期间听到好些
好的，不好的，无所谓好不好的，或者根本没有好不好的消息
发现的确还是心理状态比较重要

宠辱不惊是个状态
前提是自己没有了追求
去留无意也是个状态
要求是自己没有了留恋

然后我又发现我要轮回了

无所谓，我要我的无所谓
对谁都差不多
没有什么特别

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

某ABB型名字的人说我是不是长那么大没追过人
一点行动都没有

收到这QQ消息，第一反应就乐了
然后反思什么叫追人

要说死皮赖脸
的确没有吧，哦，有，没成功的那一个，笑

然后仔细想
应该怎么追啊。。。。。
没想到。。。。。
也不清楚是忘记了，还是从没有过行动
我估计是忘记了
反正再没有记忆了

很玄妙的一个问题，笑

然后第二反应。。。。。。。。
有谁值得呢。。。。。

缘分不是靠求的
我的一贯原则

愿者上

不需要什么虚假的殷勤
不需要飘渺的海誓山盟

了解了就好。。。。。

真的是哪一个，真的有那么大的关系么

我估计我永远是习惯大于激情的人

等着大家慢慢老去

笑

现在这个时间，有个目标就好
也不用努力
不努力就不会失败，或者后悔
但是还留着期待


。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

天气不怎么好，
有点扫兴
提不起出门的劲头
星星都看不清楚

放假接近1周
在AKL待了4，5天
中途决定回去，
SKK同志开了1个半小时送我回去了
结果在学校待了2小时
觉得无聊
又2个人开了2小时回AKL了。。。
然后开始大把浪费时间。。。
买了只N79
喝了几次酒

虚度光阴中

暂不表。。。。
过几天回去再说

忙了一个礼拜
其实也不能说忙。。。
只是自己觉得忙了一个礼拜，其实也就是每天2，3个小时
开始放假了
没什么目标和坚持的时候
时间的确过得很快

2，3个礼拜没出蛤蟆屯了
有点奇怪，
笑
最近一点去海边或者去温泉的欲望都没有
晚上很乖得在寝室坐到天亮
什么也不做

1周
什么也没发生
只是自己感慨了几次做人失败
笑

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我想我真是疯了
5点钟醒来
再不想躺着了
于是就起来玩了2盘DOTA
然后开始发呆
呆着呆着
眼泪流下来
楞了一下
看看右边的镜子
笑
然后天就亮了

到处翻别人的博客
看很久前的别人
然后继续笑
有点心酸

自己都不知道自己在做什么
已经分不清什么是该做什么是不该
不知道该想些什么
笑


有时候会忽然觉得身边空荡荡
四周人忽然消失
然后站起身开始寻觅
没有，什么都没有
然后失望得底下头
靠在角落
卷起身子
看着眼前的地面
偶尔也许会有些蚂蚁爬过
撇下嘴
想想不对
抓抓头
扶着墙壁站起来
开始大声吼
声嘶力竭
然后开始笑了。

这个场景无数遍在我脑子里出现

在想到吼的时候开始清醒
挑挑眉头
看看镜子里的自己
撅下嘴
和脑子里的自己一起笑

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


感觉不到温暖
那就戴上羊绒围巾
任何人都给不了你比自己能给的更多的温暖

当同一个表情，同一种态度成为习惯的时候
别人眼中的你就只剩下了一种表情

每天笑着，玩世不恭
别人眼里的你就没有认真的时候
每天皱着眉，一板一眼
别人眼里的你就不会有玩笑

人的思维是有定式的
认知也是

只有在熟悉了更多，了解了更多以后
别人才会诧异，原来你也会这样

所以，大多时候，人和人，是越了解也越陌生

人总是无法完全互相了解的
也没有必要

更多时候，理解就可以了

有的人笑着，但是他一直在哭
有些人哭着，但是他一直在笑

表情仅仅只是表情
不代表什么
有的人能在任何时候做出任何表情
但是不代表他能随意控制自己的情绪
所谓能很好控制自己情绪的人
也不过比别人会多一些自我暗示而已

宗教严格意义上来说也就是用来控制情绪行为的自我暗示而已
可能加点历史艺术价值，没别的什么了

不过心理作用向来不能被小看
某种意义上来说
心理是万能的

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

该死的连喝了三天酒
有点在国内的感觉了

一个礼拜哪也没去，也异常难得。。。。。

去续了签证
那老太硬追问了我半天为什么都快结束了还有2门100的课
操，又不是我想浪费时间
学校傻B硬要我TMD学一元一次方程和分数运算我有什么办法
又不是我想浪费时间

然后去银行一打4个礼拜交易单
很爽
从正的1800到负的1300也不过1个月
上帝知道怎么用的钱。。。。。。

要节约了。。。。。。要么让我中次彩票吧。。。。。

............................

水晶手链断了，兆头不好

本周起忙碌

笑，真的很有兴致的每天更新

打了一下午网球
回来发现脸上有点蜕皮
该死的太阳也忒凶猛了些
不管了。。
掉层皮我估计也还是懒得涂什么防晒霜

昨天去了酒吧，
看到某人乐不思蜀的样子
异常有意思
看来人心里还是要留一个小恶魔
生活会比较有乐趣

终于
互相忽略了几个礼拜之后
还是和某人讲和了
我是记不了什么怨
然后今天一句“好久不见”
让我蒙了一下
本来也就没什么
小孩子一样的闹闹脾气
自己想想都有点好笑

酒吧，打牌，dota，鬼屋，CS，台球
晚上的选择永远也就这么几个，
看看蛮多选择
感觉都没什么意义

大多时间在考虑每天吃什么
什么时候吃
怎么吃。。自己烧还是去买。。。
然后兴致勃勃得做好
发现不想吃了。。。。
很汗。。。

忽然觉得有些无奈
当没营养的语言
或者没意义的玩笑成为习惯以后
不经意间就会伤到别人吧
然后圈子里的人就会注意到语言
然后恶性循环
笑
开始觉得还是不说话好了

情绪低落依然
咳嗽和低烧头疼每天晚上折磨着我
很多时候真想捏着拳头狂敲一阵墙壁
笑
但是又怕影响别人休息

我早已说过饿最近的烦躁
结果昨天到了顶峰
删掉了校内
删掉了QQ空间
就留下这里
每天上网事情少了一些
让自己清静下来
然后跑去打篮球
10投不进的感觉的确有些无奈
然后整晚穿着短袖短裤
让自己都觉得自己有点自虐倾向

可惜的是睡眠依旧很烂
万幸，没有做噩梦
还是老样子，不做梦，没有梦

考了2个让我觉得智商被侮辱的考试
开始愤怒这边的课差距怎么那么大

依然无措。。。不知道该做点什么，想点什么

尚在疯狂中